Topicànawak

*hug Kalty*

*hug le posteur suivant*


http://wow.yrub.com/ (au passage j'ai adoré lire ce site. Si j'avais du recommencer de zéro et que je ne connaissais personne je serai aller la bas .

La vraie fin de la Revanche des Sith
http://fr.youtube.com/watch?v=rAGMQQefj38

Filles , Fils et autre invités, je ne comprend pas , un vrai scandale !!

Je m'indigne!! Vous êtes Rpiste depuis peu , moyen ou très longtemps, vous savez qu'écrire sur forum peut prendre du temps avec toutes les balises. BREF je constate une chose.


"Nous n'avons pas de balises HRP

Faisons grêve luttons contre ce pouvoir qu'est le phpBB et demandons nos balises.


Mode débile : OFF


Re mes amis, la schizophrénie je vous jure. Je souhaite reroll un CaC pour me changer du mage en pleine phase Xp . En attendant que ma barre d'xp monte, je souhaite changer du tout au tout.

Etant en mode vie sociale, je souhaite une classe sympa à monter facile et donc le game play est fun. Ce sont uniquement mes priorités en terme. PVE PVP, le choix se fera plus tard. bisous à toutes et à tous.

Classe CaC, y'a pas 40'000 choix:

- Guerrier:
Jamais essayé, mais on m'a dit que c'était une vrai m* à monter, même dans une spé DPS car hyper dépendant d'un stuff que tu ne trouve pas forçément dans la phase leveling

- Paladin:
Essayé, c'est aussi assez difficile à monter, il n'y a qu'un seul arbre DPS et lui aussi est très dépendant du stuff. C'est quand même plus facile que le Guerrier, car en cas de problème, tu as divers moyen de fuite/heal

- Voleur:
C'est une classe DPS de base, donc même sans un gros stuff et une spé particulière, tu tomberas rapidement les mob pour monter de niveau. En cas de problème, tu peux courageusement opérer des retraites stratégique (Vanish).

- Druide (feral):
LA classe cheat par excellence. L'avantage de sa spé CaC c'est que en plus de pouvoir DPS en chaton, tu pourras tanker en ours. Cependant, les changeformes ne sont pas à disposition dès les premier niveau, donc y'aura une petite période de leveling avec des sortilèges. En cas de coup dur, le druide peut se soigner facilement.


Voila.

j'adore ste video! n'essayez pas de jouer a 1, 2, 3 soleil avec ce chat!

http://fr.youtube.com/watch?v=muLIPWjks_M

Merci Tia, vais pouvoir dormir avec le sourire :p

I lol'd. Not safe for work.

http://www.lepost.fr/article/2008/09/26/1273934_vendredi-c-est-videobuzz.html

http://www.survivetheoutbreak.com/

Saurez-vous survivre à l'invasion ? Film interactif.

https://www.youtube.com/watch?v=A_UQoecgJTQ

Un petit clin d'oeil a Olibith par Blizzard:

https://2img.net/h/oi34.tinypic.com/28o9zn.jpg

https://2img.net/h/oi37.tinypic.com/ms2jkp.jpg

https://2img.net/h/oi35.tinypic.com/a10by8.jpg

Deux personnages tiré de cette vidéo:

http://fr.youtube.com/watch?v=r9_ww8jb4o8

Ca, c'est vraiment sympa de leur part !

Je plains par contre les gnomes cuisiniers en rp...

\o/ J'adore le vidéo :p

Mouarf si j'ai disparu c'est pour la bonne raison qu'ai pas continuer à payer l'abonnement. On me doit disons un paquet d'argent (c'est ma copine donc c'est pas grave) et que dans la colocation mon nom est partout : je donne le cheque pour le loyer, EDF-GDF, internet + mes truc persos qui tombent tous les mois : SFR, AIDES.

Donc j'attend une régularisation et vous pourrez retrouver un Kunkun tout aussi débordant d'humour et débordant de vie... enfin de non vie plutot.


Et pour le topinanawak => chaussette !! ( quoi je peux pas passer 70 comme ça???? MONDE DE MERDE !!!)

http://fr.youtube.com/watch?v=tH2bEenOVq0

http://fr.youtube.com/watch?v=t9EdPnBWFGI&feature=related


En espérant que le mariage ne se passera pas comme ça ce soir

A voir

http://images.google.fr/imgres?imgurl=http://membres.multimania.fr/charlounebis/hpbimg/wow-ss3.jpg&imgrefurl=http://membres.multimania.fr/charlounebis/&h=298&w=480&sz=53&hl=fr&start=6&usg=__iyeX7-81rhDPOexEw4BVDDqMT3w=&tbnid=NlMecpaU45NcJM:&tbnh=80&tbnw=129&prev=/images%3Fq%3Dwow%26gbv%3D2%26hl%3Dfr

Oh my god... C'est tellement énorme que j'hésite entre un fake et la réalité (qui est parfois énorme aussi, faut bien l'admettre). La réécriture de l'Internationale en hymne anti WoW est collector!

Ben moi je suis une fille et je joue à WoW C'est grave docteur ? :p

cette vidéo est dédiée a Anethor, je l'imagine bien avec son casque T4 démoniste et le ventilo branché qui arrive au sanctum pour gérer un problème de la guilde XD

http://fr.youtube.com/watch?v=2ZOFuFkyaJo

Anethor on t'aime !

Haaa! La folle histoire de l'espace, quel film culte!

Que l'ashtuce soit avec vous!

Enfin du grand cinéma sur ce forum

Clair, ça c'est culte

L'amour dans la durée

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Le secret de la durée

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...

Ma femme dépense trop

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.

Partout avec ma femme

J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin,
hélas.

Main dans la main

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne

Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…

Bain de boue

Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Menstrualisations...

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...

Différence à nu

À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

La pensée du jour ( A MÉDITER)

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !

C'était la pensée du jour....

Hommes et Whiskas

Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !

Les femmes ne se marient plus

Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.

Neurones masculins

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

La signification de l'alliance

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.

Psychanalyse

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.

Les hommes et l'orientation

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

La raison du pourquoi

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

L'homme et le chat

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.

L'heure des femmes

Comment réparer la montre d'une femme ?
Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.

Lundi matin

3 femmes au bureau le lundi matin.
La première dit : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un noir. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible. "
La deuxième : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un chinois. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais. "
La troisième : " M'en parle pas, ce week-end j'ai fait l'amour avec un arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une normale et il m'a tout niqué... la télé, le magnétoscope, la chaine hifi, ma carte bleue, etc. ... "

Mariage ou mirage ?

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.

Ressemblance

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "

Bibliothèque

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

Annonce matrimoniale^^

Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes:

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis
belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en
4x4, la chasse, le camping, les sorties de pêche et les soirées confortablement allongée
auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature
m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."

Conclusion:

Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils
avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...

Bravo les mecs !!!^^

CONSEIL :
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre Johnson & Johnson [seulement cette marque là]. Ouvre la boîte du thermomètre et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part :

Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.